笑话集
1：一个人站在汽车站笑个不停，旁边的人很奇怪问他：嘿，干嘛笑的跟疯了似的？那人答道：我刚才把售票员给耍了，我买了票，没上车！2：萨达姆保镖去观察战况，不久保镖回来，伸出中指和食指做了V字形手势，萨达姆高兴道：太好了，终于胜利了！保镖回答：别他们扯了。就剩咱俩了！
3：某男回家发现妻与野汉偷情，大怒，将野汉JJ剪下并从窗口扔掉。一会，楼下馄饨铺有人喊今天真赚了！花两块钱买碗馄饨还送个鸡脖
4：一日卖鸡蛋的把一卖煤的给揍了，到了警察局警察问卖鸡蛋的：你为什么打卖煤的啊？卖鸡蛋的说：他妈的我一喊“鸡蛋了”他就喊“卖煤了”
5：读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。高中，校长认为我蛮有前途。所以多收了我三万块。现在班主任认为我很有独立能力了，决定让我退了学。于是我成了一名流氓，为兄弟两肋插刀，为了美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁抢我衣服，我砍他手足，谁动我手足，我穿他衣服。以前我以为我是个人才，可是我错了了我不是，我他妈竟然是个天才！
6：鬼子进村，问：谁是共产党员站出来？乡亲们刷刷的向后退了一步。于是你就牺牲了。乡亲们流着泪说：娃是个好娃，就是反应慢了点。。。
7：一老头病重躺在床上，老太太心疼的问：吃饭吗？老头没睁眼。喝水吗？老头没动弹。老太太突然想起老头的爱好问：做爱吗？老头睁开眼说：扶我起来试试！
8：一日坐车，行使途中，司机让乘客蹲下，有一老人蹲在车旁边，走到前面让警察拦住。打开车门警察问老人你怎么蹲下老人回答：司机说前面有狗。
9：尊敬的用户：我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此，巴自治政府将以整个阿拉伯世界的名义授予您最崇高的称号---傻勒巴基
10：蝙蝠深爱麻雀小姐，表达爱意却遭拒绝，蝙蝠大吼：这一切都是为什么？麻雀胆怯地说：俺娘说了，长的黑也罢了，总喜欢晚上出去的男人肯定不是什么好鸟
11：好消息：新婚姻法规定，一女可找四个老公。一个负责挣钱，一个负责家务，一个负责跑外交，一个负责夜生活，三八开始执行！
12：八戒化斋一直未归，这天一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖怪，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖怪
13：小两口吵架从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过甚喜，片刻被子又飞下，乞丐狂喜，流着泪对楼上大喊：大兄弟，行行好，把那女人也扔下来吧！
14：一司机问乘客去哪？客说：生命的尽头。司机不解又问。客说：操，火葬厂都不知道，司机不悦骂到。多亏是生命的尽头要是去生命的源头还得往你妈B里开
15：教师到农村扫盲，让一农妇认被子的被字，农妇想不起，教师提示：睡觉时你身上是啥？农妇答：老公！老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：俺村村长
16：农民赶驴进城，遇到个无赖问吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
17：某主持人赛前讲注意事项：大家要等我说完开始以后在抢答。然后又进一步强调说：一定要等我的始出来后在抢哦！
18：妈妈教训小明：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想去动物园看狗熊？
19：有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：看看都几点了，怎么这时候才来？对不起啊，我是知道的，可是 ，狗不懂啊
20：女生叫道：老师！刚刚我在厕所里看到很多蚂蚁。英语老师顺口问道：那蚂蚁怎么说？女生吃惊地看看老师说：蚂蚁。。。。它什么也没说。。。。。。。。
21公交车上不知道谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回答道：我买票了！
22：女外地佳丽房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写到：房事未毕，续假一周。
23：有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗 ？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
24：计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手
25：流行问我许什么愿我说：请照顾正在看短信的人，保佑他永远平安幸福，好运不断即使不小心掉进河里，爬上来也会发现满口袋都是鱼．．．．
26：一先生裸体早晨散步碰见小姐．女问你不怕影响市容，男说不怕，早晨空气好溜溜鸟，女也立即脱光衣服，男问这为啥？女说晾晾鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩
27：晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？
28：传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
29男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
30牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
31老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
32一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
33一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
34一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 汗,瀑布汗,成吉思汗 挺搞笑的，多谢提供。 很好看，短小，好笑人，味道还有点长！:lol 内容丰富。挺有意思的
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