【情殇】别等到分手才挽救
我用极大的毅力才维持了表面的平静，虽然那曾轰动一时的浪漫情缘早已灰飞烟灭，却不得不在被正式宣告结束前保持着一切如昔。也是这近一个月的冷战，两人显然都累，惊觉地发现即使分手也似乎比想象中困难和麻烦。爱情的由来是源自于内在自然而然地喜爱，幸福和谐的爱情一定是两个人彼此相近相似的感觉和喜爱。当初他能一往情深地对我爱得那么义无反顾地投入，正是关于对异性灵魂特质的吸引。而我内在气质正好符合他内心所追求的，一旦这样一个理想模型出现，就在心里产生了相见恨晚的情愫。
然而，要敲开我尘封了十几年的那扇感情心门实在是艰难的，虽然一直单身，却生活得平静，平静得也许近乎寂寥，但安全，也习惯，这样平平淡淡地过完一生也不错。纵使也有过心动，也被征服过，但因为怕极了来自感情的伤，那种看似不伤筋动骨地重创却能在瞬间不废吹灰之力地致人死地的伤……
我是一根筋，那种一旦爱了就会用生命去爱，会一直爱到死的执著的女人，承受不了再次失去爱人的痛苦。痛定思痛，痛何如哉？重新接触感情，我看得极其慎重，慎重得近乎庄严。
可是，他真诚的笑容和沉稳的性格给我留下了很深的印象，那是我欣赏的。远远的，他冲着我笑，眼里满是柔和爱怜，却又充斥着火热，目不转睛地看着我。我不由得脸发烧了，想必是羞红了脸，慌乱地把头转向别处，平静如水的心湖却泛起了阵阵涟漪。他给我的第一印象就是稳重，很稳重——这种不同于前夫的特质深深吸引了我，事实上，他从内到外的气质都是我喜欢的。
他早就爱上我了，向往以后的日子都能和我在一起。我们很自然地见面、吃饭、逛衔，像老朋友般天南地北的胡邹乱侃地闲聊。每天都说很多的甜言蜜语，发短信，打电话，日子过得充实而快乐。
渐渐的，我们更希望能每分每秒呆在一起，乐此不疲。随着时间的推移，彼此之间越来越有默契，我们的感觉异乎寻常地亲密起来。他对我一如既往，我身边总有追求者，但我没有动摇过。我不求他什么，尽管有时也免不了为现实的困境而叹息，但再苦再难，我始终咬紧牙关鼓励自己坚持着，绝不要他分担这些经济压力。
然而好景不长，凭着女人的直觉，我感觉到他变了，至少他不如从在乎我了，也不再那么珍惜这段感情了。几乎就没短信来了，电话也越来越少，神神秘秘的，到晚上更根本像失踪一样完全没可能找到人影。除了，除了他难得心情好时偶尔又心血来潮时，依旧像从前一样口口声声地叫我“老婆”……
不知从何时开始有了争吵，真快啊！从主动示爱，到主动争吵，再到现在的主动逃避，不足一年时间，如此重要的三部曲他竟一部不拉地一气呵成走了过来，甚至没有过渡，更无须彩排。他总把每次争吵的导火索都归罪于我，可我到底错在哪里了呢？尤其他说那些我完全不知的事，还为此数落着时，我就受不了，眼泪总忍不住淌下来。
起初，我还分辨，还尝试着质疑，他要么不出声，充满轻视的眼光和嘴角呈现的不屑传达着他的不耐和厌恶，让我瞬间崩溃，溃不成军……要么就暴跳如雷，一句句、一遍遍地用最伤人的话刺伤我，让我片刻无法招架，全无还手之力……
渐渐的，我不再说什么了，越来越多感到痛心：我们大概真的不适合吧？夜里，常常莫名其妙地哭，对着黑暗诉说，然后哭出来……
后来，竟有了种滑稽的错觉：每次争吵，仿佛回到了学生时代的政治课一样老生常谈。他永远重复着背诵似的，千篇一律地强调着若不是为我，他不会四十几岁了还脱下几乎穿了大半辈子的警服，抛家舍业地离乡背井，也不可能这个岁数反而成了居无定所，身体透支还疲于奔波，既不能有爱子承欢膝边，也不能给年迈双亲尽孝，一个人孤零零地流落异乡，年龄大了、身体又不好，更没有钱……
每当这时，我总觉得心儿没来由的一阵阵抽搐般的剧痛，分明是因为爱情的空气越来越稀薄了，他才有了这越来越多的抱怨和悔意啊！才会对他曾觉得怎样爱都爱不够的宝贝有了越来越多的挑剔，才会开始嫌弃我的脾气不好、个性太强，才会对他口口声声一直说要疼一辈子都不离不弃的这个老婆越来越冷漠，越来越厌倦，越来越疏远……
从前为什么那么好，真的非常好。一起上街，一起吃饭……他当时一门心思全在我身上，我都没想到他竟能对自己这么好。或许就是这样被他的真情打动了，记得他跟我说过这么一句话：也许他不是我最爱的那个男人，但他一定会是这个世界上对我最好的男人，他会疼我一辈子，到老都会把我当宝贝一样地疼惜的。我听着，非常感动，这是一个男人对自己的承诺，就像是首歌里唱的：“我要我们在一起”。
他想多赚点钱，我也想。这样早点把债务还了，再有点闲钱够两个人花了，一辈子在一起多好。也就在这个时候，他义无反顾地辞职了，为了能天天和我在一起，不要两地分开着，他竟做出了抛家舍业的决定。没办法，谁让他那么爱我呢，他就想能时时刻刻和我在一起。那段时间，像蜜月一样甜蜜，两个人开心极了，舒服极了，成天粘在一起，分开一会就是短信发给你电话打给我的，跟任何相爱的情侣一样亲密。
发生的一切都那么真实？！我困惑得有些恍惚？他怎么了？这个人仿佛都是不真实的了。难道那不是他自己选择的吗？不是他心甘情愿选择的吗？有人逼他那么做的吗？或是当初为能真正打动他的心而不由自主地亲身出演了这幕动人心魄的人生大戏……就因为他开始学着做生意了，他们分开了，他们就越来越格格不入了。
其实，他有一颗敏感而脆弱的心。这一点，他是知道的。所以，从一开始，我就表现得主动而坦白，想以自己的行动给对方最大的信心。可是，自尊和社会认同感，是每个男人都必须要过的一道坎，也是最难过的一道坎。他不是生意人，他对很多见惯不怪的事情都看不惯，甚至看不懂。我知道自己可以帮他，也相信自己能为他分析好情势，可是他却什么都不再对我说了。两个人的关系也急转而下，甚至，一度我都觉得他身边又有女人了。可是，他分明越来越焦虑，越来越烦躁，越来越痛苦。我心疼极了，因为这样的生活令他如此难过。信奉爱情的我始终相信，只要两个人真心相爱，所有困难都是可以克服的。而我们，缺少的只是那一点点勇气，那一点点运气而已。如果连自己都不愿坚持，都已后悔，这段感情将会输得一塌糊涂。所以，我依旧发信息为他鼓劲，关心他的一切。
好的时光总是匆匆，我非常担心，时间、空间。可是，害怕有什么用呢？两个曾那般相爱的人，就这样冷了下来。他对我冷淡了，联系得也越来越少了。后来，再见面时，竟都明显拒绝着我的亲近。他变了。两个人之间的感觉不对了。我提出分手，他却说他依然是爱汶的，他拿她当家里人待的，是亲人啊。却依旧冷、冷、冷。
可我受不了，想不通……只不过，我也还是不明白：若非震撼于他曾有的为了爱而作出那般惊天动地之举，自己何至于今日被伤透心？伤到至极？之前，我不是他手心里的宝贝吗？为何遇到的人总这样的爱得不能长久？为何对他付出了一腔真诚却付之东流？到了该给这段爱情下定义的时候，他却再一次选择了回避和沉默——他后悔了。
他从前总说我太单纯了，把别人都看成了好人。幸亏以后有他在我身边了，他再也不让任何人伤害到我了。可是现在？我哭了很多次，伤心、痛苦、害怕：这样，该怎么再在一起？怎么能不分开？离开他的天堂？他的地狱？
我观望着，等待着，守候着，也主动过。可是，面对他一次又一次地退缩，让我渐渐看不清前路的方向了。女人，遇到这样空洞的世间情意，情何以堪？尽管，我仍坚信在某一时刻，他和我是真心爱过。感情，往往是幸福与伤感的混合体，并非每份感情都是痛苦回忆，正如并非每一次甜蜜都永恒。摔过，碰过，人才会慢慢成熟，学会体会伤感中的美丽，试图用快乐的心态享受每一次的恋爱，分手，再恋爱。
在爱情上，爱就爱了，就是彻彻底底地爱。一旦觉得两个人不好了，别别扭扭地维持着，还不如放手。感情没有了，还要去争，去挽救，去努力，她做不到。
对爱情，我永都要求完美和极致，不能少一点激情，不能少一点点爱，眼睛里面一定要是含情脉脉的。对感情我属于那种享受得到才能安心给予的人，不认为这是不成熟的，因为这是我一个持久的梦，我永远都要纯粹的爱，那种绝对化的、很极致的感情。
静下来琢磨自己的感情，每一阶段缘分似乎都只有几年。但是，那真的是我失败吗？也许，只是缘分尽了没办法呢？于是，我不停劝自己，爱情不都是那么一回事吗？男人，不都是那样吗？算了，别坚持了。别那么用心用力地去感受，也许不易品察其中的痛。在那时候，是相亲相爱，也很好。这是自己爱情的宿命。自己以后的人生不可能死皮赖脸、不择手段地等候鑫给她这一份幸福。人生就是三个该：应该、不该、活该。这样想明白以后，我感到非常通透：不，决不！有个越来越强烈的念头：爱完这一次，我们各自滚蛋吧！没有尊严的爱只有放弃，否则以后伤得更甚。
现在很难找一个有精神世界的男人，比如说他。他和大多数男人一样很少认真和女人谈事，尤其是自己爱人也不谈。他总想着他自己的事，自己的感受，在想他想要得到的东西，只想谈他想谈的话题，他似乎永远都不能再是从前那个很好的倾听者，所以我和他越来越没法子谈很长时间的话……
朋友一直都问我究竟想要个什么样的人，我以前也拿不准，现在知道我想要的那个男人必须有人格魅力的，我想来想去还是觉得一定要人格魅力。为什么以前的爱情不再？为什么过去那么相爱现在去似乎不得不分开？物质条件永远不是最重要的，是人格魅力的问题。
一滴泪悄然落下，汶以为是想他了，却发现，自己只是怀念那逝去的人和物……
“分手快乐？！”我轻轻地对自己说。
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